مرد آمد و دردی به دل عالم شد
از روز ازل قسمت زن ها غم شد
در دفتر خاطرات حوا خواندم
جانم به لبم رسید تا آدم ، آدم شد!!!
جوک
ملانصرالدین داشت سخنرانی می کرد که : هرکس چند زن داشته باشد به همان تعداد چراغ در بهشت برایش روشن می شود. ناگهان در میان جمعیت ، زن خود را دید. هول کرد و گفت : البته هرگز نشه فراموش لامپ اضافی خاموش.!
ادامه مطلب...
یارو شاکی میره پیش قاضی میگه همسایم به من میگه گه نخور قاضی میگه همسایت بیخود کرده برو بخور
1. سنگی که طاقت ضربه های تیشه را ندارد، تندیسی زیبا نخواهد شد.
از زخم تیشه خسته نشو که وجودت شایسته ی تندیسی زیباست.
2. هر چه می خواهی بخواه، اما خود خواه مباش! (دکتر سنگری)
3. برای انسانهای بزرگ بن بستی نیست. یا راه را خواهند یافت یا راه را خواهند ساخت.
4. هر جا خوبی پیدا کردید، بردارید، مال خودتان است! (دکتر سنگری)
5. یکی از "خوبی" های بزرگ، دیدن "بد"های خویش است. (دکتر سنگری)
6.
Az khoda bekhahim
toole omr, amma ba barkat
rezghe ziad, amma halal
ebadate faravan, amma khalesane
elme ziad, amma sudmand
.va eshghe haghighi, amma be maabud
یه پیامک هشتاد و هفتی باحال:
7. بگرفت توان ز خصم دانایی ما
دانایی ما ، بُود توانایی ما
پیداست که با رهبری خامنه ای
هر سال بود سال شکوفایی ما
8.
:In goone zendegi konim
SHAD amma DELSUS
ZIBA amma SADE
MOSAMMAM ama BI KHIAL
MOTAVAZE ama SAR BOLAND
MEHRABAN ama JEDDY
AREFANE ama BI RIYA
ASHEGH ama AGHEL
9. دوتا خارجی که میخوان فارسی صحبت کنن:
اولی: پاشو
دومی: نمی پاشم
اولی: نمی پاشم چیه احمق، پاشیده نمی شم درسته!!
10. توضیح الاسامی(1):
تخلف: دزدی؛ حرام خواری سابق
کارمزد: سود سابق!
دستمال: حجاب سابق
گرگ دبل یوز پلنگ: جرج دبلیو بوش خودمان
احمدی نژاد: برق سه فاز سرمایه دار گردن کلفت خشک کن
اس ام اس: گفتگو در سکوت، جوک روز، وسیله ای برای تخریب چهره ها
حقوق کارمندی و کارگری: درآمد بخور و نمیر تا هفته اول هر ماه
اسکناس هزار تومانی: پول خرد
منتظر توضیح الاسامی های بعدی نیز باشید!
سری دوم "اس ام اس با موضوع حضرت مهدی (عج)":
مست عشقم، مست یارم، مست دوست
مست معشوقی که عالم مست اوست
یا صاحب الزمان ادرکنی
آقا بیا تا زندگی معنا بگیرد
شاید دعای مادرت زهرا بگیرد
آقا بیا تا با ظهور چشم هایت
این چشم های ما کمی تقوا بگیرد
-----
سلامتی و تعجیل در فرجش صلوات
مهدی جان!
صبح بی تو ، رنگ بعدازظهر یک آدینه دارد
بی تو حتی مهربانی حالتی از کینه دارد
پشت ابر خودبینی های ما، امام زمان نشسته است. (دکتر سنگری)
پر از عطشم، مرا تو دریایی کن
سرشار از احساس و تماشایی کن
هر چند که ما بدیم و پیمان شکنیم
ای خوب بیا دوباره آقایی کن
تمام مشکل بشر این است که خیال می کند:
ظهور یکی از راههای نجاتش است!
.
.
.
.
.
.
.
و حال آنکه:
ظهور "تنها راه نجات" است.
این دل اگر کم است بگو سر بیاورم
یا امر کن که یک دل دیگر بیاورم
مولا خلاصه عرض کنم دوست دارمت
دیگر نشد عبارت بهتر بیاورم
به یارو میگن: سیگار میکشی؟ میگه: نه
میگن: مشروب میخوری؟ میگه: نه
میگن: قماربازی میکنی؟ میگه: نه
میگن: سینما میری؟ میگه: نه
میگن: رفیق بازی میکنی؟ میگه: نه
میگن: پس وقت بیکاری ات رو چه جوری پر میکنی؟ میگه: دروغ میگم
هرچی هستی همون باش و هرچی نیستی نگو کاش !
موفق کسی است که با لنگه کفشهایی که به سمتش پرتاب می شود مغازه کفش فروشی بزند
دعای خیر مردونه:
.
.
.
.
الهی زلیخـــا دنبـــــالت کنه و هیچ دری به روت بازنـــشــــه.
اگه گفتی شباهت زن ایرانی با کفش ملی چیه؟
.
.
.
باشه بابا فهمیدم می دونی، نمیگم. فقط می خواستم یادآوری کرده باشم.
همه دوست دارند که به بهشت بروند, ولی کسی دوست ندارد که بمیرد." جان لوییس
اگر 50 میلیون نفر به یک چیز احمقانه اعتقاد داشته باشند آن چیز همچنان احمقانه هست
به "پذیرفتن آنچه که پذیرفتنی نیست" مومن شدن، عین خریت است.
دکتر شریعتی
خبر فوری : زن آمن هوتب چهارم به یوزارسیف شماره داد !!!
با آزادی یوزارسیف موجی از شادیی قزوین را فراگرفت
صبح که از خواب پا میشی 2 کار انجام بده
1.خدا رو شکر کن که زنده ای
2. برو حمام چون بقیه هم میخوان زنده باشن و زندگی کنن !!!
تو باغ دلم
.
تو تنهائی ،
.
تنهای تنها ،
.
پس سعی کن درست به گلها آب بدی !! تنها آفتابه موجود !!!
من هم یک روز اسکانیا بودم ! غم روزگار این چنینم کرد !
نوشته پشت نیسان !!!
یه لره که پولدار بوده بچشو میبره مهدکودک لندن خارجی یادش بدن سال بعد میره سراغ بچه اش نرسیده به مهد کودک بچه های لندنی داد زدن: ممتقی بوات اما !
دیدار شما آرزوی ما (روابط عمومی شرکت چشمان بیقرار)
آفتاب پرسته میره رو جعبه مداد رنگی، هنگ میکنه
وقتی کسی ناراحتت میکنه 42 تا ماهیچه استفاده میشه تا اخم کنی، اما فقط 4 تا ماهیچه لازمه تا دستت رو دراز کنی و بزنی پس کله‌اش
فتوای جدید : به علت کمبود گاز در فصل جدید هر آغوش گرمی حلال است
دو حرف رو نباید باور کنی: حرفای پا منقلی و حرفای تو بغــــلی!
طوجه طوجه: عاموظش زبان فارصی در کمطر عز یک ماح 100% تزمینی............با ما تماص بگیرید
لره موقع مرگش بچه هاشو جمع میکنه بهشون یه چوب میده میگه بشکنید میشکنن. بعد یه دسته چوب میده میگه بشکنید میشکنن . بعد یه دسته بیل میده میگه بشکنید میشکنن . بعد 10 تا دسته بیل میده میگه بشکنید میشکنن. مفتول میده میشکنن . تیر اهن 18 میده میشکنن . میگه کره خرا لر بازی در نیارین میخوام نصیحتتون کنم
همیشه عکس همسرتو تو کیفت بزار تا هروقت مشکل بزرگی واست پیش اومد به عکسش نگاه کنیو بدونی مشکل بزرگتری هم داری!
یارو لب دریا همش داد میزد آفرین، ما شالا .... ،ازش میپرسن چه کار میکنی؟ میگه :پسرم 1 ساعته رفته زیر آب هنوز بر نگشته ...عجب نفسی داره
کلمه مادر و زن هر دو کلمات مقدسی هستند ولی پناه بر خدا از زمانی که این دو یکجا تلفظ شوند
بانک معتادان جوان به زودی قرعی کشی میکند:
100دستگاه پیکنیک،10 کمک هزینه سفر به زاهدان،کمک هزینه خرید منقل و بافور و هزاران جایزه یک مثقالی
در فرودست انگار یک نفر منتظر است
پس خسیسی نکنیم !
شعر از شاعر معاصر سهراپ اس ام اسی!
هر جا شنیدی حسین، حسین می‌کنند، هر چه زودتر خودتو برسون چون شام میدن، ولی هر جا که دیدی علی، علی می‌کنند، زود دور شو چون دارند ماشین هل میدن
از برنارد شاو پرسیدند از کی احساس کردی پیر شدی؟ گفت از وقتی که به یک خانم چشمک زدم بعد آن خانم از من پرسید: آشغالی رفته تو چشمتون؟
میدونی شباهت تو با لامپ چیه !؟؟
.
دور هر دوتا تون پشه جمع میشه!!
شکسپیر میگه: یا به اندازه ی آرزو هاتون تلاش کنید یا به اندازه ی آرزوتون تلاش کنید . . .
ترجمه ی لری : اگه نمی تونی گه بخوری ، گه می خوری گه بخوری !
ازعجایب لهجه مشهدی:مبرم=میبرم.مبرم=من برم.مبرم=برنده میشم.مبرم=میبرم.مبرم=من بور هستم!
به زنی که همیشه میدونه شوهرش کجاست چی میگن؟
.
.
.
بیوه !!
یارو می ره بانک می گه: آقا کل موجودی منو بدین همشو می گیره میشماره می گه:درسته بذار سر جاش!!
می دونی فرق پیاز با هندوانه کال چیه؟
وقتی پیاز رو قارچ می کنی چشت می سوزه
اما هندوانه کال رو که قارچ می کنی دماغت می سوزه !!!
یارو پسرشو می بره آزمایش کنه تا معلوم بشه دیوونه هست یا نه . دکتر به پسره میگه برو با این آبکش آب بیار . یارو می گه:پسرم خسته ست بذار خودم بیارم !!
بنی آدم اعضا یکدیگرند که همش بهم می پرند چو عضوی بدرد آورد روزگار که پنچر شود چرخ آموزگار تو کز محنت دیگران بی غمی گمونم پسر عمه شلغمی
یارو به پسرش شک میکنه، بهش میگه: ها کن ببینم، پسره ها میکنه، یارو میزنه زیر گوشش و میگه: کره خر، دختر بازی میکنی؟؟!!
تعریف مادر زن: مادر زن اسلحه ای است انفرادی که با عیال حمل میشود وبا مهمات دروغ همسایگان مسلح شده وبا زخمی کردن داماد بیچاره خنک میشود . این اسلحه بدون عقب نشینی بوده وشرایط جوی به هیچ وجه در او اثر ندارد مادر زن گاهی تک تیر وگاهی رگبار شلیک می کند طول مادر زن بدون سر نیزه 2 متر میباشد. تعداد تیر در هر ثانیه یک میلیون فحش وناسزا بوده وبرد موثر ان انتقال داماد به بیمارستان وبرد نهایی ان انتقال داماد به بهشت زهرا !!
یه اصفهانیه رو به جرم قتل زن و مادر زنش داشتن محاکمه می‌کردن! قاضی بهش میگه: شما مظنون به قتل همسرتون توسط ضربات چکش هستید! یهو یکی از افراد بسیار محترم جامعه از پشت دادگاه داد میزنه: ای کثافت بی شرف! دوباره قاضی میگه: در ضمن شما مظنون به قتل مادر زنتان با ضربات چکش هم هستید! دوباره اون فرد محترم میگه: ای آشغال کثیف! قاضیه این دفعه دیگه عصبانی میشه و میگه: آقای فرد محترم جامعه! می‌دونم که به خاطر این بی رحمی و جنایت چقدر از این آقا بدتون میاد، اما اگه یک بار دیگه از این حرفای رکیک بزنین ناچار میشم که از دادگاه اخراجتون کنم! فرد محترم میگه: مساله این نیست که ازش بدم میاد، مشکل اینه که من 15 ساله که همسایه‌ی اینام و در طی این 15 سال هر وقت خواستم ازش چکش قرض بگیرم، گفته که ما چکش نداریم
اصفهانیه 25 تومانی تو دستش عرق می کنه، می گه هرچی گریه کنی خرجت نمی کنم.
بلیط های اصفهان از 20 تومن به 10 تومن کاهش پیدا می کنه، اصفهانیا اعتراض می کن. ازشون می پرسن واسه چی اعتراض کردین می گن چون قبلا که پیاده می رفتیم 20 تومن به نفعمون بود، اما حالا 10 تومن به نفعمونه!
دانش مندان به تازگی کشف کرده اند که:کسانی که موقع ریدن، فکر میکنن .موقع فکر کردن میرنن .
از یه نفر می پرسن: چرا قرصهات رو به موقع نمی خوری؟ میگه: میخوام میکروبها رو غافلگیر کنم
آقاهه می ره خارج، ازش می پرسن اسمت چیه؟ می گه:
sun god between two water gold shit dear wife
شمس اله میاندوآبی زرگنده زنجانی
یه آبادانیه با یه فرانسویه راه می رفتن، فرانسویه می گه: ما ایفل رو 1 ماهه ساختیم، فلان جا رو 2 ماهه، خلاصه، هی گفت و گفت تا این که آبادانیه چشمش به برج آزادی افتاد، یهو گفت: ای بابا، این که الان اینجا نبود!!!
دکتر از دیوانه پرسید: تو رو برای چی به تیمارستان آوردند؟ دیوانه گفت: بدون هیچ دلیلی، فقط به خاطر اینکه من معتقدم جوراب نخی خیلی بهتر از جوراب نایلون هست. دکتر گفت: این که دلیل نشد، منم معتقدم جوراب نخی بهتر از جوراب نایلون هست. دیوانه گفت: چه جالب! راستی شما جوراب نخی رو با سس سفید میخورید یا با سس گوجه فرنگی؟
فیله و مورچه هه باهم ازدواج می کنن فیله می میره مورچه هه میگه: بدبخت شدم حالا باید تا آخر عمر براش قبر بکنم
یکی یه روباه مرده می بینه به خودش میگه خوب شد مرده وگرنه گولم می زد !
یه نفر میره دکتر میگه آقای دکتر هیچکس منو تحویل نمی گیره. دکتره میگه: نفر بعدی
سوسکه می خواست خودکشی کنه! میره کنار دمپایی می خوابه
یه دختر مسیحی میره پیش یه کشیش، میگه: ببخشید، من هر دفعه از جلوی آینه رد می شم، به خودم می گم من چقدر خوشگلم، من گناه می کنم؟ کشیشه میگه: نه دخترم شما گناه نمی کنی، اشتباه می کنی
به یکی می گن با مترو یک جمله بساز. می گه: سر این مترو بگیر!
اولی: آقا این همسایه مون ساعت 2 نصفه شب هی با مشت می کوبید به دیوار خونمون!
دومی: عجب آدم های مردم آزاری پیدا می شن. حتماً نذاشت بخوابی؟
اولی: نه، خوشبختانه خواب نبودم، داشتم شیپور تمرین می کردم!
حیف نون داشته قنوت می خونده. مدام دستهاشو بالا و پایین و چپ رو راست می برده. ازش می پرسن چرا این کار رو می کنی؟ میگه: آخه آنتن نمی ده!
یه روز یه ترکه توخیابون به دختره میگه میخوای بوست کنم ؟دختره میگه: نه.ترکه میگه :واسه خودت گفتم وگرنه من که زن دارم.
یه مریضی میره پیش دکتر..دکتر: خوب بگو ببینم عزیزم . چته؟مریض : شما دکتری !! از من می پرسی؟
غضنفر یک چک میبره بانک. بانکیه میگه چک سیباست؟ میگه نه چک گردوهای پارساله!
زلیخا یوزارسیف رو زندانی کرد حالا گیر داده به من !
میگی چیکار کنم !!!؟؟
به علت برخی خواسته های کتایون ریاحی از بازیگر نقش یوسف ادامه سریال از کانال x—x--l پخش خواهد شد
زلیخا زلیخا ننگ به نیرنگ تو ..............یوزار سیف بیچاره گرفتار در بند توست
در گذشت نا به هنگام آمن هتب سوم را بر تمامی آمن هتب ستیزان دنیا تسلیت می گوییم
یک روز به یه خنگول می گن پیراهن سیاهت را بپوش باید بریم قبرستان بابات مرده.
طرف می گه نه من می دونم. یک چیزی شده شماها نمی خواهید به من بگید
قابل توجه دختران گرامی:
لطفا در صورت ابراز علاقه پسران با اهدای یک متر پارچه قرمز او را در رونق دادن به شغل بزازی یاری فرمایید.
برق خونه یه نفر هر سه دقیقه یکبار قطع میشد
تحقیق کردن دیدند از چراغ راهنما برق کشیده!!!
یارو ماهواره می خره زنش میگه پولشو از کجا اوردی؟یارو میگه تلویزیونو فروختم
یارو از دستشویی در میاد نفس نفس می زنه! بهش میگن چه خبرته بابا کوه کندی مگه؟! میگه نه ولی کوه ساختم!!!
زلیخا گفت :یاللا......... یاللا......یه بوس می خوام ....یاللا
یوزار سیف گفت:من زلیخا نمی خوام ..همسر آمون نمی خوام... یک زن قرتی نمی خوام...زنی رو می خوام که تک باشه ...سوار سمند زرد باشه...باباش هم خیلی پولدار باشه(خلاصه اگه چنین دختری سراغ ذارین خبر کنین)
سرهنگ میاد خونه و به زنش میگه: خانوم مژده بده، تیمسار شدم!
زنش میگه: مهم نیست، تو فقط شبها استوار باش، روزها هر کوفتی که بودی، بودی!!!
خرج کن ولی اسراف نکن. عاشق شو ولی دیوانگی نکن. اسوده باش ولی بیخیالی نکن. حرف بزن ولی وراجی نکن. دوستت دارم……….. ولی پررو نشو
زن: بازم جلو جمع به من گفتی احمق؟
شوهر : ببخشید عزیزم! نمی دونستم این راز باید فقط بین من و تو باقی بمونه!!
اگه یه نفر با گاری دنبالت کرد، نترس چون نون خشکیه
اونم فهمیده با نمکی!
یارو ماشینشو بنزین سوپر میزنه تا سه روز ترمز دستیه ماشینش نمیخوابه...!!!
اگه گفتی پس از مرگ مدیر عامل گوگل (البته بعد از صد و بیست سال!) به فرزندش چی می‌رسه؟
- گوگل ارث!
به غضنفر میگن با جام جم جمله بساز، میگه من صبحها که از خواب پا میشم جامو جم می‌کنم...
اصفهانیه به پسرش می گه وقتی می خوای با نامزدت بری سینما، داخل سینما باهاش قرار بذار، تا اون پول بلیط خودش رو خودش بده! پسره می گه: اِاِاِاِاِ، پس پول بلیط منو کی حساب کنه؟
یارو میمیره .روحش لای پنکه سقفی گیر می کنه
یه بابا یی میخواسته برای زنش کادو بخره
به فروشنده میگه اقا این سشوارها چنده
فروشنده میگه من به ل . ها چیزی نمی فروشم
میگه عجب فرداش میاد لهجشو عوض میکنه
بازم فروشنده میگه من به ل . ها چیزی نمی فروشم عجب
فرداش لباسلشو عوض میکنه و لباس معمولی میپوشه
بازم فروشنده میگه من به ل . ها چیزی نمی فروشم
میگه تو از کجا میفهمی من ل.م
میگه اخه این سشوار نیست دریله
اگر کسی را نداشتی که به او بیندیشی
.
به آسمان بیندیش
.
چون در آسمان کسی هست که به تو می اندیشد
زندانیان زندان قزوین با ارسال طوماری خواستار انتقال یوزارسیف به زندان قزوین شدند.
یه ضرب المثل قزوینی میگه:
زندگی بدون عشق مساوی است با: جمعه بدون یوزارسیف!؟
قزوینیها با 2000نفر جهت آزادی یوزارسیف عازم مصر شدند !!!
فرج الله سلحشور :
صحنه پیشنهاد زلیخا چندین بار فیلمبرداری شد
چون مجبور شدیم به بــــازیــــگــــر نقش یــــوســــف بفهمانیم که تو باید امــتنــاع کنی!
سلام خوبی ؟ سند یا جوازی که معتبر باشه داری ؟ خیلی مهمه ! آخه میخوام یوزارسیف رو آزاد کنم!
به اصفهانیه میگن انگیزه ات چیه هی کنکور می دی؟ میگه: به خاطر ساندیس و کیک!
اصفهانیه به پسرش می گه وقتی می خوای با نامزدت بری سینما، داخل سینما باهاش قرار بذار، تا اون پول بلیط خودش رو خودش بده! پسره می گه: اِاِاِاِاِ، پس پول بلیط منو کی حساب کنه؟
به غضنفر میگن با جام جم جمله بساز، میگه من صبحها که از خواب پا میشم جامو جم می‌کنم...
اگه گفتی پس از مرگ مدیر عامل گوگل (البته بعد از صد و بیست سال!) به فرزندش چی می‌رسه؟
- گوگل ارث!
این دو سه روز رو رژیم بگیر تا لاغر شی که انتخابت نکنن! اینو به بقیه گله هم بگو.
عید قربان پیشاپیش مبارک
ترکه ماشینشو بنزین سوپر میزنه تا سه روز ترمز دستیه ماشینش نمیخوابه...!!!
خرج کن ولی اسراف نکن. عاشق شو ولی دیوانگی نکن. اسوده باش ولی بیخیالی نکن. حرف بزن ولی وراجی نکن. دوستت دارم……….. ولی پررو نشو
خدایا ما را به راه راست هدایت فرما ، اگه نشد راه راست را به سمت ما کج فرما
معلمی در کلاس علوم از دانش آموزی پرسید:« با دیدن پای این حیوان، نام حیوان را بگو.»
دانش آموز هر چه به پایی که در دست معلم بود نگاه کرد، نتوانست پاسخ دهد. معلم پس از مدتی گفت: «بگو اسمت چیه تا برایت یک صفر بگذارم.»
دانش آموز پایش را از کفش درآورد و گفت: «خب، شما هم از روی پای من بگویید اسمم چیه.»
معلم : احمد بگوببینم پرستو ها کی به سمت جنوب پرواز می کنند
احمد: وقتی که دمشان به سمت شمال باشد
دوست غضنفر بهش میگه سی دی که بهم دادی خش داره؟
میگه: آخه آهنگای قشنگش رو علامت زدم
